une vie parmis tant d'autres

Ennivrée par la musique, toujours la même chanson, celle qui me donne envie de m'envoler, de partir, de changer de monde, de le toucher, de ne faire qu'un avec lui, celle qui me coupe le souffle, qui est une bouffée d'oxygène...celle qui me fait écrire ce soir.

Je n'en avais pas envie pourtant. Je me sentais incapable d'aligner plus de trois mots. Et pourtant je suis bel et bien devant mon PC en train d'écrire, en train de faire glisser mes doigts sur le clavier tout en écoutant sa voix, mais pour dire quoi? Pourquoi suis-je là ?

Un peu enrhumée. J'ai du rester chez moi ce soir et pourtant je devais le voir. Oh non, ne partez pas, je ne parle pas de lui cette fois. Je parle de mon cousin, de sa maladie, de ce qui le tue chaque jour un peu plus, de ce qui l'emportera peut-être...Dans ma tête défile cette image de lui. Cette image de lui rayonnant. Puis viens une autre image. Celle de lui malade. Celle de lui achevé. Celle de lui sans force. Celle que je n'aurais jamais voulu voir. La maladie s'est posée sur lui comme elle se pose sur tant d'autres sans raison. Et croyante ou non je prie chaque jour pour demander de l'aider. Je ne veux pas qu'il parte. Je ne veux pas pleurer encore. Je veux encore lui parler. Encore le voir sourir et chanter. Encore le voir nous aimer. Il ne mérite pas ça. Il avait une vie merveilleuse. Il ne méritait pas ça. Mais c'est arrivé, une journée d'été...Un cou qui le grattait, une arrivée à l'hôpital et une nouvelle plus qu'inacceptable... Une envie de se venger. Se venger de la vie. Se venger du destin. Se venger de LUI. Mon cousin chéri, si tu savais comme je t'aime. On ne se l'ai jamais dit. Peut-être par pudeur, et pourtant les mots sortent du fond du coeur. Je serais toujours à tes côtés, et je n'ai qu'une hâte c'est te voir guérir, pour te revoir sourir, ton sourir me manque, tu étais notre rayon de soleil, reviens briller sur ma terre...oui reviens, je t'en supplie.

Amicalement, tout s'est arrangée avec une copine. Depuis quelques temps je sentais un éloignement et c'étais dure. Dure de perdre une meilleure amie. Depuis quelques jours tout semblent s'arranger. Et je croise les doigts pour que ça dure. Car j'ai beau me faire de nouvelles amitiés grâce à la fac, rien ne remplacera jamais mes meilleures amies, je les aime trop pour vouloir les perdre. J'aimerai qu'elle soit toujours à mes côtés. J'aimerai qu'elle soit là à mon mariage, La à la naissance de mon premier bébé. La. Toujours la. Près de moi.
Sans elles je ne suis rien, elle m'apporte bonheur, rire, amour, je les aimes pour toutes les choses qu'elles me donnent, pour tout ce qu'elles m'ont apporté dans la vie. Et même si il y a des hauts et des bas, je sais qu'elles seront toujours là.
Merci. Oui, merci les filles.

Et mes grands- parents. Ils sont tellement présent pour moi. J'essai de me préparer, de me dire qu'un jour la vieillesse va les emporter. Qu'ils sont dans leur dernières années. Mais c'est pas facile à accepter. Je voudrais que ça n'arrive jamais. Je voudrais qu'ils soient à mes côtés pour les plus grands moments de ma vie. Je n'arrive pas à imaginer ma vie sans eux. Je n'y arrive pas non.

Et je repense à ce petit bonhomme qui s'est envolé. C'est bizarre j'avais presque oublié. C'était là dans mon coeur, dans ma tête mais je ne voulais pas y penser. Non je ne voulais pas. Je vois sa photo. Je sens ses baisers sur ma joue. J'entend sa voix m'appeler. Je le vois se cacher. J'imagine sa mère en train de pleurer. On a passé tant de temps à s'imaginer comment il serait quand il sera grand. Il ne grandira jamais. Il n'aura jamais 15 ans. Et dire qu'il avait dit "à l'année prochaine" avant de s'envoler...

Pourquoi cet été nous a brisé? pourquoi nous a t-il ammener tant de malheurs ? pourquoi est-il survenu. Pourquoi en janvier 2004 je disais "se serait la plus belle année de ma vie?" et pourquoi je me rend compte que c'est la pire? Pourquoi on m'a fait grandir si vite ? Pourquoi on ne m'a pas laissé dans l'insouciance de l'enfance ? Rammenez les. Je voudrais tout remettre à zero. Je voudrais changer le passé. Je voudrais l'empêcher. Certaines choses ne pourraient pas l'être je sais, mais certaines pourraient être empêchées. Laissez moi le sauver. Laissez moi lui dire aurevoir. Laissez moi le prévenir. Laissez moi s'il vous plaît...

Après tout ça. C'est difficile d'écrire sur des choses aussi futiles que lui.
Je n'y arrive pas. Et pourtant jusque là je n'allais pas bien à cause de ça. "si seulement je pouvais lui manquer...est ce qu'il va me faire un signe ? j'ai qu'une prière à lui adresser, si seulement je pouvais lui manquer..."
Ne m'abandonne pas. Je voulais le faire demain mais je ne sais pas si je pourrais. Tu compte tellement pour moi. Si seulement tu pouvais changer. Si seulement tu pouvais m'aimer. Oui. M'aimer. Je veux que l'on m'aime. Je veux goûter au plaisir de l'amour partagé. Je veux gouter à ses baisers. Je veux tant de choses. Toutes ces choses que les gens ont et que je n'ai pas...

.BO d'un beau film en musique de fond.